今年 2 月份，受全球杰出青年北京社区的旗舰项目 SheShapes 组委邀请，参加了 SHERO 系列第一期讲座，围绕“构建支持性关系网”的话题与其他嘉宾进行了探讨。本文根据讲座内容整理了对以下问题的观点：
- 支持性网络从哪里来？
- 如何选择合适的人去建立支持性网络？
- 职场女性如何克服构建支持性网络遇到的困难？
- 如何在工作中构建支持性网络？
- 与社会经济地位相差悬殊的人能够建立支持性网络吗？
- 不同文化环境中如何建立支持性网络？
- 亲密关系以及家庭如何成为自己的支持性系统？
- 主持人：支持性系统 supporting network 由哪些部分构成？
一诺：第一，支持系统是有差异的，是分年龄和分阶段的。比如，有了孩子之后，你会发现可能照顾孩子是你最需要的，因为剩下的事情相对容易很多。
第二，我们说起支持系统，常常会觉得是一群无条件支持自己的人，但我觉得不存在这样的人。这话的意思不是说我们不值得，我们周围当然是有这样的人。但是实际上没有任何人有义务去无条件地支持你，所以不要有这样的预期。
可能世界上只有一种爱是无条件的，就是孩子小的时候对你的爱。因为孩子的情感是非常纯粹的，而 ta 没有别的地方可以得到这样的支持。
反过来看，我们对孩子的爱，是有很多条件的，比如孩子应该成绩好、得听话等等，这些其实就是有条件的爱。
当我们放下这样的一种对完美的预期，反而更容易去构建自己的支持系统。这时候，我们会看自己有什么可用就用什么。
比如我要送孩子去参加足球比赛，但是临时有事，我就问那些我在球队上完全不认识的人，这些人既不认识我，也没有义务无条件支持我。但是，很多人就会 say yes（表示同意）。
所以，我觉得更重要的一个能力，是在你不认识的人、没有必要去爱你或者去支持你的人里，也能去构建这样的网络。
- 主持人：该如何建立支持性系统，如何选择合适的人？
一诺：首先，最重要的能力，就是尽可能把你周围所有的人，不管你喜欢不喜欢的，都变成支持你的人。
越早有这种心态越好，就是不要给自己的生活设特别多的条件，比方有 A 才可以有 B ，因为这样你会发现你的可能性会少很多。我觉得人最重要的一个成长，其实就是要放下自己预设的条件。
其次，我认为支持网络这个词是中性的。比如，家里灯坏了，你请电工给修，然后你付钱，其实这个人跟你没有任何关系，但这也是你的支持网络。
当你这样想，会发现思考的起点也就变化了，会思考“我的生活需要什么”，“我的事业发展需要什么”，那么就会勇敢去问，然后使别人成为自己支持网络的一部分。
再次，把自己放下。在这个时代，大家都对所谓的寻找自己和认识自己这件事非常的上瘾。
在Michael Singer（迈克·辛格）的《臣服实验》这本书里说，其实人最重要的功课是 remove yourself，就是把自己放下。
“自我”这种东西，有时候就像栅栏一样，只有能够经过栅栏的人才能到你的世界里。有时它看起来是保护，但你怎么知道，就不是你的栅栏有问题？
因为你无法控制谁在你的生活里出现，同时我们的好坏判断其实很有局限性，所以换视角看，可能好坏就反过来了。
我们能做的就是，把我们的预设挪掉，把只要是在我生活里面、跟我相关的都变成我的支持，会让我们的路更广一点。
主持人：如何去训练和培养自己获得这样的能力？
一诺：首先，人的成长是有不同阶段的，当我们没有足够的能力，去面对周围的人和发生的这些事情的时候，我们要学会让自己从某种环境里脱离出来。
第二，关于我们如何去感知这件事情，其实是很难用语言回答的。我觉得，其实可以做冥想、瑜伽。这都是让我们从脑子进入到心的状态的方法。冥想，会让我们整体的能量中心从大脑皮层或者念头里面下降到人心里面。
当然这个“心”并不是科学意义上或者生理意义上的“心”。
我们的 being（存在）状态更深一点的时候，你会发现很多念头就会消失。我们很多的疑问，很多的自我怀疑，其实都在念头层面。而念头的世界是非常非常嘈杂的。
第三，“敏感”其实是件好事，但是在我们的文化里面，我们常常需要压抑自己的感知和感受，这种压抑的后果就是：当你有感受的时候，你无法确定这是错觉还是真的。
只有回到我们的内心，才发现我们对人有很多评判，其实都是基于自己的一些假设。
一旦能够看到这点，就可以思考为什么会有这些假设？可能是因为我是一个很有评判性的人。那我为什么会有评判性？可能是因为我是一直被评判长大的人。
如果把这些都去掉了，也许这个人说的话就跟你现在想做的事情完全没有关系。
所以，在更深的层面，我们才有可能跟更真实的东西连接，而不是我们的很多念头。
- 主持人：女性在职场获得支持性关系有很多难处，该如何克服呢？
一诺：现在很多人对职场这个词，其实是有刻板印象的。我 2020 年底离开了盖茨基金会，这两年我没有找工作，也没有在一个地方拿工资，似乎我没有在职场。
疫情这三年，对很多人的工作方式产生了深远的影响。
我觉得，广义的职场就是，你在个人生活之外所做的事情。
从这角度来讲，如何获得支持性关系？这个问题非常大，我觉得很难在几分钟里面讲清楚，所以就讲几个在什么情况下都适用的建议。
第一，初入职场时，我们都会先等待别人派工作，尤其女性更容易这样。
我们总是希望外界的一些认可来加持我们让我们有信心，或者说我们对自我的价值评判来自所谓第三方认证。
每个人，在一个新环境初期，都是有寻求认可的阶段。但是在被认可之后，就不要再寻求继续的认可了。
其实，我觉得要更主动。你只要说：“这件事我想做，我来”。然后，你就会想要怎么去做，要去找谁支持。一旦给自己一个机会，做这样的一个转变，你就开始改变，这其实也是构建领导力的核心。
正如我最开始提的，我们要把所有的人变成支持我们的人。因为这件事是我要做，很自然的就得去想怎么做，而不是想让别人认可或者让别人给打分。这时候，别人的打分和评价就没有那么重要了。
主持人：当我有一个需求，我想去找我的教授谈，我不知道我应该准备到什么程度再开口，是很充分了，还是只是有萌芽念头之时呢？
一诺：我给你个建议，一般你在想这些问题的时候，就说明你准备好了，应该现在就去。这也是女生普遍的问题，就是 overthink（过度思考），因为我们对自己的要求非常高。
Sheryl Sandberg （谢丽尔·桑德伯格）在 《Lean in》（《向前一步》）里面就说：“女性要觉得准备到某个程度才能去问，可男性都没准备就敢去问，最后发现也没有差到哪里。” 所以，我觉得你可以去问了。
还有个小贴士：可以真诚表达你的不确定，就直接说“这是我第一次做这件事情，我做了这些准备，但不是很清楚这是不是足够”。如果他说你应该多做一些功课，你也可以欣然接受。
其实，这些等于把自己最害怕的事情说出来，在那之后你就会发现没有什么大不了的。
- 主持人：构建支持网络常常涉及到向上管理，那么如何获得领导或者能力高于自身的同事的支持，如何处理好与他们的关系呢？这个问题，对于涉世未深的人来讲，更是困扰。
一诺：实际上，每一个人都是有利他心的，我们寻求帮助，也是在给别人一个利他的机会。这些年从我个人的角度来讲，我也帮过很多人，我认为最大的收获就是，看到这些人的成长和进步，这是我想得到的。
如果交换，你作为年轻人的确没有什么可交换的，似乎只有端茶，送水，或者帮忙带孩子。但是实际上，在职场上愿意帮你的人，可能至少是 80% 以上，他们其实只是想看到：我说这话你听了，你去做事情了。这样，他就会觉得很高兴。
你只需要在那之后说跟他说，我按照你说的去做了，这样就够了。只要能做到这一点，你就已经超过 90% 的人了。而且这会给你一个正面的关系，下次你再找他，他还会愿意跟你聊。
其实，告诉他你的进步，给到他正向的反馈，就是对帮助过你的人最好的回报。年轻人应该多有一些自信，多相信自己的存在价值。
另一个角度看，这件事情你不需要有什么顾虑，你的进步本身就是最大的财富，对你和大家都是。
- 主持人：社会经济地位相差悬殊的人能够建立支持性关系吗？
一诺：不要用“经济地位”这个标签来定义人。特别在中国文化里，大家很喜欢用标签，上牛校的就是牛人，有钱的就是牛人。经济阶层绝对不是交朋友的首要标准。因为钱这个东西是可以来可以去的。
如果一个人是好的人，那在很多关系中是不需要有这种标准的。
比方我在北京住的这些年，对我支持最大的是我们家阿姨。按照传统标签来看，我家阿姨只是一个东北农村妇女，但是人家非常聪明，非常能干。我在她身上看到了很多让我敬佩的东西。
所以，能够透过这些表面的东西去认识一个人是非常重要的，但这对很多人来说是很难的。
我有一个比喻，我们当没有距离的时候，我们就好像钉在了旋转的陀螺上的一个点，跟着陀螺不断旋转。但如果把这个点拿出来，哪怕距离陀螺只有 2 厘米，你会发现它无非是个陀螺，就是一个小木头的东西，没什么了不起。
我经常讲的禅修大师 — 一行禅师，全世界的人都去问他，无论什么问题他给的回答都是一个：breath，呼吸。其实讲到底，能够在心理上产生这样一个距离。这个距离感中是有大智慧的。
我们讲“我执”，就是你粘在上面了，你就在陀螺上面了。
这个“执”就是我们所有痛苦的起点，如果把这个“执”放下了，就没有了。
所以，无论是在物理上或者是心理上做这件事情，其实都是能帮助到我们的。
- 主持人：一诺之前有提到中美职场底层文化的差异性，那初到一个全新的环境，该怎样建立起自己的支持性系统？
一诺：不同文化，我觉得是两个不同的层面。
第一个，我们先讲微观的层面。对一个人来说，生活最重要的实际上是你所在的微观环境而不是宏观环境。
就是说，不管你是到了新加坡、丹麦还是哪个国家，你周围的房东、邻居或者工作上的老板如何对你才是更重要的。
当我需要帮助，介绍自己的时候，不一定要说我是从中国来的，而说“我就是个全职妈妈，我现在需要帮助”。毕竟人家根本也不在乎你从哪来。所以，在这个层次上把 ta 当成一个人就可以了。
转念这件事情没有任何成本，你只要意识到并去做，你会发现很多时候跟你想的就很不一样。
第二点，在更深的层面上，不同的文化是有很大区别的。西方或者日本这些所谓的发达国家，其实说到底是一个开放社会（open society），是一个高度自治的社会。
高度自治，就是说大量的决定实际上是大家自己做的；而我们相反，大部分的交流是从下而上的，这是非常大的区别。
所以从这个角度来讲，鸿沟是非常大的。
大家如果对美国感兴趣，我推荐资中筠老师的《20 世纪的美国》，这里讲了从 1900 年到 2000 年的美国。她还有一本书叫做《认识世界，认识自己》，这些书可以帮助很多人去理解世界真正的样子，然后反观我们自己的文化也是非常有益的。
当然，我们进入一个陌生的环境，通常想要更多和周围一样、和以前不同，这被称作“凹造型”。
每个人都会经历这个阶段，我觉得不可耻。但是我们需要做的事情就是在“凹造型”的过程中，了解我们对自己的认知。外形先搞好，然后通过外形去认识本质，这是一个自然而然的自我认知过程，我觉得很正常。
- 主持人：我们刚才提到了自己如何成为自己的支持性系统，那么亲密关系及家庭是如何成为自己的支持性系统的？
一诺：关于支持性体系，说到底，我们的支持系统只有我们自己，这是人生真相。人到最终就是孤独的。
我妈妈 72 岁了，每年她都有朋友去世，当然这很令人伤心。但是回过头来想，我们每个人都是这样的一个归宿。
如果我们越早意识到，我们真正的支持体系只有来自于内在的自我，那么我们在跟外在的交互过程中也会更自洽。这两个并不矛盾。
只是我们思维里一个很大的问题，经常有“非黑即白”这种二元对立的思维。
“内在”跟“外在”实际上是一体的，如果我们亲密关系里出现问题，或者跟孩子之间甚至与同事之间出现问题，说到底都是你内心内在问题的一种外展而已。
当你越早意识到这一点越好。你会发现这是一个解放的过程。因为你发现好的关系不在于要换一个伴侣或者父母、环境什么的，而在于你可以换一个角度去思考。
同样的，职场问题的根源都在职场之外。我们在职场里面很多的问题，比如不自信，其实是跟我们如何与自己相处、如何看待自己是相关的。
只不过在职场中呈现在是怎么跟上级或者同事打交道，这似乎是个职场的问题，但其实底层在于，我们自己看待自己和自己看待世界的视角。
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